sow0917的部落格

「我老是想像有一大群小孩子在一片麥田裏遊戲的景象。成千成萬的孩子，沒有人在旁邊──我是說沒有大人──除了我以外。而我站在一個非常陡的懸崖邊。我幹什麼呢？我必須抓住每一個向著懸崖跑來的孩子──我是說如果他們跑著跑著而並未注意他們所跑的方向，那麼我就從懸崖邊出來抓住他們，那就是我想要做的事，我要做個麥田捕手。我知道那很狂，但這是我真正想要做的事。」

年輕時看過「麥田捕手」這部世界名著，書中那位大人眼中的問題少年所講的這段話，一直讓我念念不忘，書暢銷是在浪漫的七○年代，那是理想正在燃燒的時代。

假如我可以拿一小時的時間來解決一個攸關性命的問題，我會把前面的五十五分鐘用來決定應該怎麼問問題，因為一旦我知道什麼是正確的問題，就可以在五分鐘之內解決問題。

　　　　　　　　　　－科學家．愛因斯坦

貢獻這個大學于宇宙的精神－傳斯年

　　傅斯年擔任台大校長的時間不到二年，但他卻是台大歷任校長中最被人記憶與最被人懷念的。

"經過很長的思考，我覺得電影是一件沒有用的東西，而我是一個沒有用的人。一個沒有用的人做了一件沒有用的東西，可是可以給別人帶來一些樂趣，這就是我現在的感覺。"

　　這一段話是許多年前李安導演在接受採訪時所說的，這些年來在我陪伴著孩子成長，或到中學大學對著年輕學生演講時，經常浮現在我腦海裏。

對父母親而言，這是一個混亂又充滿危險『性』的時代，父母該如何與青春期的孩子談「性」說「愛」，是一個迫切而重要的挑戰。

因為在這個媒氾濫的時代，從偶像劇、電視名轉到八卦新聞，到處光怪陸離的男女關係與匪疑所思的情傷事件，而且孩子的周遭早已充斥著各種情色的報導，再加上行動裝置的盛行，父母師長幾乎已完全沒有辦法阻絕孩子接觸到這些價值相當有問題的訊息。當環境中充滿了機會與誘惑，在同儕的壓力之下，我們如何期待孩子有力氣去對抗？

有人說，二十紀未是個焦慮的時代，到了二十一世紀，逐漸進入集體憂鬱的時代，其實不管是焦慮或憂鬱，都是反應出我們面對不確定時代的徬徨與恐懼。

　　的確，時代變遷愈來愈快，當一個人的努力認真或者優秀，愈來愈不能確保我們的前途，大家不免好奇的想知道：「到底成功的人有什麼秘訣？」

讀者來信...建議更謹慎發言些會更好

李醫生您好，拜讀您的大作也感佩您過去對台灣社會的貢獻。當下許多徬徨的年輕人需要更多標竿與方向，我擔心依照您的邏輯，您過去的建議與身教，都只是一些不值得信任的個人偶然，您要這些年輕人如何看待您的演講，還是那些都是為滿足您被自己欺騙的欲望，生命哲學不能被化約為便宜的論述，謹此建議!

去年底寫的「從慣寶寶到小皇帝」這篇文章(見101年12月號「親子天下」)，引起了不少共鳴與回嚮，當然，其中也一定包含了許多的誤解。

前一陣子，曾接到一封朋友寄來的信件提醒，他的孩子在公立幼兒園讀中班，發現當遊戲時間孩子在遊戲區玩時，老師居然規定小朋友玩具該怎麼玩，遊戲過山洞也必須遵守從那裏進那裏出，當他跟老師溝通應該讓孩子自在的玩，想不到老師居然拿出我這篇文章給他看，並且在「從小要求負責任守紀律」這句話旁以紅線圈出，老師暗示是在教導孩子守紀律。

雖然是牙科醫師，但李偉文的生命裡，不是只有看診而已，他的副業遠比本業知名且精采。他熱愛大自然，是荒野保護協會創辦人之一，也喜歡看電影、小說，更出過數本暢銷書。

認為自己一生都玩不夠的李偉文，也用同樣的熱忱教育一對雙胞胎女兒。現在女兒已經高二，一個念北一女中、一個念中山女中，除了成績優異，課外活動、競賽也相當精采，但是，李偉文卻說，「從國小高年級開始，我就沒看過她們的成績。」

最近新北市朱立倫市長與台中市蔡炳坤副市長不約而同的表示，要在中小學推動童軍運動，希望三年內所有學校都有童軍團。

　　這些宣示或許是台灣的童軍運動從式微復再興起的契機。記得民國六十多年我讀中學時幾乎每個學校都有童軍團，那時社區的童軍團也剛開始發展，甚至在更早的威權時代，還曾經把所有學生硬性視為童軍接受相關的課程與訓練。

基於血緣天性，相信每個父母都愛孩子，因此在與孩子互動時，總認為自己所做所為都是為了孩子好，可是往往卻面對了孩子不聽話甚至頂嘴叛逆的對待，在挫折沮喪之餘難免會困惑：「到底我的孩子有什麼問題？」

　　其實問題不是出在孩子身上，而是我們輕忽了在時代變遷中父母的角色也從「自然而然具有的身份」變成必須學習的專業，的確，正如同作者所說的，親職是後天學習而來的技能，因為孩子身處的環境與我們小時候成長背景早就截然不同，現代孩子面對的困境與煩惱也與我們當年不同，所以我們必須認真重新學習與孩子相處互動的模式。

很多家長在孩子進入青春期之後，慢慢有了失落感甚至挫折感。覺得沒多久以前還非常甜美可人的孩子，怎麼一下子變得這麼酷，不太理大人，甚至似乎有點叛逆，也逐漸擔心孩子會不會交到壞朋友，走入歧途。

　　其實孩子長大，脫離父母的保護，建立屬於自己的世界，原本就很正常，因為即便父母與孩子再親近，都不是屬於同一個「群體」。人類是群居的動物，被群體接納並且共同成長，是演化過程裏非常重要的本能。

大人有時候真的是非常令人受不了！從小父母親就耳提面命做人要誠實，老師在課堂上也常常反覆用各種例子說明誠實的重要性，當我們開開玩笑，就被大人套上說謊的罪名，好像是品格上多大的污點似的，可是為什麼大人常常說好的事情又變卦，這不也是說謊嗎？怎麼還往往說得那麼理直氣壯的呢？

我想這是因為大部份的時候大人也是不得以的，因為現在工作職場競爭非常劇烈，有句話說：「計劃趕不上變化，變化比不上一通電話！」大人的工作壓力真的是愈來愈大，常常被臨時緊急的事情耽誤了原先與家裏說好的約定。

當代的父母親常常不知不覺陷入兩種矛盾的情境，一種是心疼孩子每天早出晚歸，背著好幾個書包與提袋，行程滿滿的趕赴各個補習班；另一種是擔心孩子整天上網對功課或才藝都沒興趣，磋砣大好時光。

　　我們想幫孩子，但是又不清楚孩子的能力或興趣是什麼，我們也知道孩子現在所學的知識或技能，甚至考試的成績，在他們長大之後根本用不上，因為時代變化太迅速，我們從課本中所學的東西很快就會過時而被淘汰，我們更擔心我們的鼓勵會不會變成孩子的壓力，甚至是壓垮駱駝的最後一根稻草。

寒假過年前，台北一所明星高中負責編刊物的幾位學生來訪問，討論的主題大都集中在如何處理與同學之間的競爭關係。

　　我想，他們既然關心這個問題，顯然在高度競爭的氛圍下，與同學相處已成為他們的困擾，不知採取什麼樣的態度比較好，是視為共同學習彼此勉勵的好伙伴？還是互相競爭有限科系名額的對手？

這些年愈來愈常在公共場所看到沒有規矩，甚至像是小霸王般目中無人的孩子，然而陪伴在旁的父母親卻非常淡定地毫不制止或教導。其中除了極少數的孩子也許有天生的精神障礙，我相信大多數應該是正常只是缺乏家教的孩子。

　　我總是覺得台灣有不少家長在孩子不同成長階段所採取的方法與重點剛好顛倒了。往往在孩子還小時，崇尚開放式的教育，以專家的話為聖旨，說「父母要當孩子的朋友」，認為一切事情都必須跟孩子「好好商量」，以致於孩子才剛學會走路、講話，就讓孩子予取予求。其實父母就是父母，在孩子習慣與人格養成的初期，不應該以「當孩子的朋友」為藉口放棄管教的責任，孩子必須聽從父母的話，從小要求他們負責任守紀律，如此才有利於一路陪伴他們度過青春的叛逆與狂飆期。

文／葉語容

x與y都是從小成績優異、讀第一志願長大的孩子。x還到美國拿了醫學博士，卻在30歲時自殺了，他的遺書中交代，這輩子已經盡力做到父母的期望，接下來沒有第一名可追求了，現在很疲累，請放過他，讓他安息吧！

一個十五、六歲的孩子以羨慕崇拜的口吻說：「某某人好浪漫哦！」無庸置疑，這是一句贊美的話，但是一個飽經風霜世故又現實的成年人說：「那個人真是太浪漫了！」我相信這通常是在批評一個人不切實際天真到有點離譜的地步。

可是在這個競爭劇烈到每個人無時無刻都必須斤斤計較眼前的績效，既功利又短視的時代，父母陪伴孩子心情一定要放輕鬆，做法一定要浪漫一點，因為孩子周遭所有人都只會用現在的表現來評價孩子，若是連父母也是如此的話，豈不是把孩子逼入毫無喘息餘地的死角？

讀中學之後，功課壓力愈來愈大，每天有新的課程與進度必須傷腦筋，還有永遠寫不完的作業與沒完沒了的測驗，老師常常恐赫我們考不上好學校人生就沒希望了，同學嘰嘰喳喳誰跟誰好，誰又得罪誰也夠令人心煩了，回到家，媽媽像跳了針的音響，反覆嘮叨那已講了千萬遍的事情，讓人不抓狂也難，可是當我忍不住要媽媽住嘴時，好像又是我的錯，不知好歹，不孝的罪名又壓在頭上，該怎麼辦啊？！

　　我想，這種心情或多或少在每個青少年的成長過程中一定曾經出現過。

(國語日報約稿)

問題：好不容易放暑假，爸爸媽媽卻要我去補習班上課，每天上課，那不就跟平常一樣了嗎？